Пустота

Последнее время мне снятся странные сны. Я их не понимаю. Они заставляют не просыпаться, наоборот, я углубляюсь в них все глубже, не осознавая больше, что я сплю. Они слишком реалистичны. Там мне больно, горько, страшно, но я не понимаю из-за чего. Я убегаю, прячусь… но от кого? Я не понимаю. В реальности все не лучше. Я теряюсь в кругу людей, мир стал бесцветным, проходящим мимо, все как в замедленной съемке. Я боюсь. Мне всегда хотелось жить, существовать и радоваться, но сейчас мне кажется, что я исчезаю, медленно, но верно. Меня окутывает незримая пелена боли и страдания, которая вырывается на свет божий. Но иногда, во сне, я вижу человека, только его образ, но мне этого хватает, чтобы почувствовать что-то странное в груди. Нет, не боль, скорее это волнение, волнение от того, что я могу ошибиться. Его давно нет. Но я вижу его постоянно, он приходит ко мне, я слышу его голос издалека, но никогда еще я не видел его черт. Но я знаю кто это. Почему он приходит, почему мучает. Даже в отдаленном голосе я слышу усмешку, как всегда. Я всегда был ребенком в его глазах. Он не мог поверить в то, что это не так. Да я не такой как он. Он живет своей жизнью, для него нет преград, но он привык, привык к своей цели и следует только за ней, такие как я и все мои чувства и действия, для него, всегда были помехой и вызывали лишь усмешку. Я ненавидел его за это. Я горд, я никому не позволил бы так со мной обращаться, кроме него. Я пал… я стал беспомощным и жалким, я смирился, для меня была единственная цель - это то, что он где-то существует, и неважно, как он поступает, к кому уходит, какие обидные слова срываются с его губ, мне все равно.. Я принадлежал кому-то, отдал душу, раскрылся и это был именно он. А сейчас я отдаляюсь. Его давно нет рядом, он далеко и никогда не вернется вновь. И я питаюсь только этими мимолетными снами и видениями… питался. Я чувствую, что там холодно. Его нет там. Я не понимаю почему. Я ищу и не нахожу. Я не могу так больше, я постепенно осознаю, что его действительно больше нет. Его предательство - просто блеф. Я осознавал это, пытался вдолбить в себе в голову, и это получилось. Я надеялся, что хоть что-то значу для него, и ждал и верил. Каждое сообщение было для меня выстрелом. Мне больно, больно, больно, давно я не чувствовал боли. Тогда, с первой нашей встречи, и до сего момента, я чувствовал спокойствие, единственный из всех, кто нас окружал, именно я, чувствовал от него спокойствие. Другие не понимали, пытались образумить словами: «он предатель», «опомнись», но мне все равно. Он – моя надежда. Надежда, которая питала меня, заставляла жить и радоваться каждому новому дню, и все равно, что его не было со мной рядом, я знал, что он есть, он помнит и вернется, что бы ни случилось. Но нет, его нет. Это сообщение пришло более пяти месяцев назад, когда все закончилось, и шумиха улеглась. Я не поверил. Я не верил до сего момента. Но дальше я не могу себя обманывать, он не приходит больше. Он исчез не только из мира потустороннего, но и из моей души, как бы я нb пытался, что бы ни делал – это было бесполезно. И вновь вернулась боль и вновь отчаяние, и нет больше цели, нет ничего, осталась пустота. Этот мир, эта долгая жизнь – наказание за то, как ты жил. Но не только, она наказание и за то, как ты жил заново родившись. Но я не считаю, что ошибся, это было самое прекрасное время в моей жизни, и раз так – значит я заслужил. Но я почувствовал и ощутил, и больше, мне ничего не нужно для счастья, я готов смириться со своей пустотой… Навеки.