Ромео и Джульетта

Небольшой кинопавильон, большую часть которого занимает балкон с цветами.
Режиссер: Так все на месте, отлично! Продолжаем!
Режиссёр: Сцена на балконе!
Сакура: * улыбается улыбкой человека с психическими наклонностями*
Ромео, как мне жаль, что ты Ромео!
Саске: * кидая в Сакуру горшок с цветами* Я отказываюсь в этом участвовать!
Режиссёр: Боже, мы, когда-нибудь снимем эту сцену или нет! Сотый дубль уже!
Саске(гневно): Я требую дублёра!
Наруто: Я готов!
Режиссёр: Саске, ты требовал профессионального экстримала, когда мы снимали сцену с поцелуем, что от тебя ждать, когда будет постельная сцена?
Саске: А что вы от меня хотите? Я же нормальный мужчина без отклонений! Кто, будучи в здравом уме будет с ней целоваться, она же вся розовая.
Наруто: Я готов!
Ли: И я!
Саске: Я же сказал в здравом уме! И без отклонений!
Режиссёр: Стоп! Стоп! Стоп! Вы нам точно не подходите, ребята!
Ли и Наруто (в унисон): Почему?
Режиссёр: Ромео он же секс-символ! Красавчик! Мужчина-мечта! * мечтательно закусывает нижнюю губу, и искоса посматривая на Саске *
Наруто: И что?
Режиссёр: А то, что вы не по одному пункту не прошли! С вашим фейсом вас вышибалой, то и то не везде возьмут.
Режиссёр: Ладно, продолжаем! Ромео, Джульетта по местам.
Саске: * делает вид, что его тошнит* Фу, б*я
Сакура: Я люблю тебя! У нас будет много-много детей! Мы проживём всю жизнь в месте!
Режиссёр: Так! Какие дети!? Дамочка, вы вообще текст читали?
Саске: Я не понял, а почему я в конце должен отравиться? Какая мотивация?
Режиссер: Потому что ты жить без неё не можешь! * уровень злости сто процентов*
Саске: Я читал текст! И в конце Сакура должна умереть!
Наруто: Я тоже текст читал! Саске должен в конце отравиться!
Саске: Давайте снимать сцену, где Сакура в гробу!
Наруто: Нет, давайте где, Саске пьёт яд!
Режиссёр: Узумаки, а что вы вообще здесь делаете? Вашего Меркуцио вчера уже убили.
Наруто: Я для моральной поддержки! Вдруг, Саске раздумает выпить яд!
Саске: Я пить не чего не собираюсь! Если только виски!
Режиссер: Мне нравиться ход ваших мыслей, Ромео выпивает отравленный бокал с виски и умирает.
Наруто: Эй, Саске ты, что предпочитаешь Цианистый калий, или Крысиный мор?
Режиссер: Давайте снимем постельную сцену.
Саске: Только через мой труп!
Наруто: А я, что говорю! Сначала сцена с ядом, потом постельная, с восставшим из мёртвых Меркуцио.
Орочимару: Я предлагаю заменить Джульетту!
Саске: Я согласен!
Режиссёр: И что, у вас есть достоянная кандидатура?
Орочимару: Конечно, есть!
Режиссёр: Кто?
Орочимару: Я!
Режиссер: Слушайте, а не плохо! Длинные волосы и язык это конечно неоспоримый плюс!
Саске: Постельная сцена с этим пдифилом - трансфиститом? Только через мой труп!
Орочимару: Не вопрос! Сначала снимаем сцену с ядом. А потом постельную с мёртвым Саске.
Наруто: Единомышленница ты мой!
Режиссёр: Нет! Нет! Нет! Это не правильно! Имейте уважения к великому писателю!
Орочимару: Тогда предлагаю связать Учиху по рукам и ногам! И заклеить рот!
Режиссёр: Точно! А остальное всё подретушируем на компьютере! Ему и говорить не чего не надо, потом голос автоматически наложим!
Саске: Не! Не! Не!
Орочимару медленно приближается к Саске с верёвкой и клейкой лентой.
Итачи: Но! Но! Но! Брата растлить я вам не позволю!
Режиссёр: А вы ещё кто такой?
Итачи: А вы не ведете?
Режиссёр: Да, действительно как я сразу не понял! Удивительное сходство! Мы нашли нашего нового Ромео!
Саске: Я теперь свободен?
Режиссёр: Да, вы отправляетесь в бессрочный отпуск!
Саске громко кричит от радости.
Итачи: Я Ромео!? А что? Я знал, что благодаря своей дикой сексуальности рано или поздно я попаду в шоу-бизнес! А кто у нас Джульетта!?
Режиссёр: Вот эта очаровательная девушка! * с улыбкой показывает на Орочимару*
Итачи: Я не согласен! Это не девушка, а мужик!
Режиссёр: Уважаемый это шоу бизнес! Так что, какая на фиг разница, главное волосы длинные.
Кабуто: Я буду играть Ромео. Я согласен с ним целоваться!
Режиссёр: Мужчина, а вы ещё кто такой? Съёмки Гарри Поттрера проходят павильоном далее!
Кабуто: Я Ромео!
Режиссёр: Вы простите, конечно, но вы малость страшненький для Ромео. И эти ваши круглые очки в проволочный оправе, такие уже давно не носят! Вы вообще знаете, что такое контактные линзы?
Итачи потихонечку пятиться к двери. А в это время входят Гаара и Конкуро.
Режиссёр: Так, а вы ещё кто такие? Что это у вас за страшные куклы?
Конкуро: Это супер мега модные куклы! « Братц» называются!
Режиссёр: Так, где Ромео!?
Кабуто: Я здесь!
Режиссёр: Мужчина, вы ошиблись дверью! Гарри Поттер павильоном далее.
Орочимару (очень грустным голосом): Он улетел, но обещал вернуться!
Режиссёр (безнадежно): Ладно, Гарри, так и быть! Натягивай колготки!
Кабуто радостно упрыгивает за кулисы.
Гаара: Знаете какой-то примитив если честно! Где свет, музыка, спецэффекты, актёры? Джульетта страшная у вас какая-то! Язык и волосы это конечно хорошо, ну грудь тоже быть должна! И сколько ей вообще лет!?
Орочимару: Женщине столько, на сколько она выглядит!
Гаара: Вам бабушка, лет восемьдесят на вид.
Режиссёр: Дай бог терпения! Кого же мне брать тогда! Где Сакура!?
Сакура: Я готова!
Гаара: Не! Ну, тогда лучше бабуля!
Тсунаде: Я согласна!
Гаара: Уважаемая, вы не походите!Силикона вы конечно не пожалели! Но, где вы видели четырнадцатилетнюю девочку с такой грудью!?
В это время в помещение заходит Дейдара.
Гаара (радостно кричит): Я нашёл свою Джульетту!
Дейдара: Тут взрывную бригаду снимают?
Гаара: Нет! У нас тут всё намного жестче! У нас психологический триллер «Ромео и Джульетта» мы предлагаем вам сыграть главную роль.
Дейдара: Ромео?
Гаара: Ну, скажите тоже! Лучше! Джульетту!
Дейдара: А что? Я согласен!
Режиссёр: Так! Пока я здесь режиссер! Вы вообще, что распоряжаетесь!?
Гаара: Песчаный гроб!
Песок медленно затягивает режиссёра.
Гаара: Так! Всем оставаться на местах! Идём на Оскар!