В акацки. (часть первая:Утро)

- ИТАЧИ, ТЫ СПЕР МОЙ ПЛАЩ!!!
- НЕТ, ЭТО ТЫ СПЕР МОЙ!!!
- НИФИГА, ЭТО МОЙ ПЛАЩ!!!
- ВЕРНИ ВЕЩЬ, ВОРЮГА!!!
- Да идите вы все, свой никак не могу найти...
- ЧЕМ ТВОЙ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МОЕГО?!
- Ну... Там... На правом верхнем облачке... Цветочек нарисован...
- Всегда знал, что искусство до добра не доводит...
- КИСАМЕ!!! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ?!
- Ваш портрет, Итачи-сан.
- КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ МОЙ ПОРТРЕТ?!
- А что, нельзя?
- Да, Итачи! Это называется "звездной болезнью не страдаю, автограф не дам"?
- ДА МНЕ ПОФИГУ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ! КИСАМЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЕ ФОТО?!
- А почему нельзя?
- Почему же нельзя? Можно, но...
- Но что?
- НЕ НА ТРУСАХ ЖЕ!!!
- Я хотел на плаще, но у меня его сперли...
- И у меня!
- И у меня!
- КАКУДЗУ, ВЕРНИ ПЛАЩИ!!!
- Не верну! Я их продам и получу много денег!
- У ТЕБЯ ИХ И ТАК ДО ФИГА!
- Денег?
- ПЛАЩЕЙ! ПЛАЩ ДЛЯ ПОВСЕДНЕВНОСТИ, ПЛАЩ ДЛЯ ОФИЦИАЛЬНЫХ ВСТРЕЧ, ПЛАЩ ДЛЯ ПРОГУЛОК, ПЛАЩ-ПИЖАМА, ДОЖДЕВОЙ ПЛАЩ...
- И все от D&G!
- Всмысле Dебилизм G*мняный?
- КАКУДЗУ, ВЕРНИ ПЛАЩИ!!!
- НЕТ! НЕ ОТДАМ! МОЕ!!! ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО!!!
Из кармана Какудзу вдруг выпала 100$ купюра. Сасори тут же быстренько ее поднял и спрятал в карман.
- САСОРИ, ВЕРНИ МОИ ДЕНЬГИ!!!
- Сам же сказал, что упало - то пропало!
- МОИ ДЕНЕЖКИ!!!
- Верни нам наши плащи!
- А ты взамен доллары!
- По рукам!
- Эй, а что это с ними?
- Доллары как доллары...
- А почему тогда на них лыба Итачи?! ФАЛЬШИВЫЕ! ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ДЕНЬГИ!!!
Какудзу кинулся к двери, но она оказалась заперта.
Счастливые акацуки в своих плащах и со 100$ были уже далеко.

- Хидан, впусти!
- ВПУСТИ, ЧТОБ ТЕБЯ!!!
Акацуки бешено барабанили по двери ванной, где двадцать минут назад заперся Хидан.
- Хидан, открой дверь!
- Что ты там вообще делаешь?
- Он там волосы укладывает...
- ХИДАН!!! ОТКРЫВАЙ, МАТЬ ТВОЮ!!!
- Не открою, &@#?%!!!
- ДА ЧЕМ ОН ТАМ, ЕПРСТ, ЗАНИМАЕТСЯ?!
- Укладку, блин, делает...
- Итачи, откуда ты знаешь? Разве Шаринган может смотреть через стены?
- Знаешь, догадался!
- ХИДАН, ОТКРОЙ!!! Я В ТУАЛЕТ ХОЧУ!!!
- Давайте выбивать дверь!
- Чем?!
- ТОБИ - ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК!!!
- Точно! Берем Тоби и тараним дверь, да!
БАХ!
- Ай! Моя голова!
- Твоей тыкве уже ничего хуже не сделается...
БАХ!
- Отпустите!
БАХ!
- СПАСИТЕ, ИТАЧИ-САН!!!
- Мангекью Шаринган!
- Итачи, на хрена ты его вырубил?!
- Теперь жаловаться не будет...
БАХ!
- Бесполезно... Он на косу закрылся...
- Я знаю, как дверь открыть, да!
- Ну и как? Взорвать?
- Почти... КАТС!
БАБАХ!!!
- ДЕЙДАРА, &@#$^/§:;!!! МОЙ ГЕЛЬ ДЛЯ УКЛАДКИ!!!
Дверь резко распахнулась, и из ванной, страшно матерясь, вылетел Хидан с пламенем на голове. Все удивленно обернулись на Дейдару.
- ЧТО ты ему взорвал?
- Ну... Я предварительно подмешал ему глины в гель укладки волос и вот...
- Дейдара, молоток! Наконец-то мы сможем нормально умыться, почистить зубы и привести себя в порядок!
- Эй, кто дверь закрыл?
- КИСАМЕ, ОТКРЫВАЙ!!!
- Ну, это надолго... - улыбнулась Конан и спокойно прошла во вторую ванную, совсем рядом.

- Кто сегодня готовит?
- Конан!
- О нет, да я лучше с Сасори поцелуюсь, чем буду есть эту гадость!
- Тебя никто за языки не тянул, Дейдара...
- ФУ-ФУ-ФУ!!! УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО ГОМИКА!!!
- Ой, тебе бы жаловаться!
- СПАСИТЕ!!!
- По-моему, мы так и не решили тему завтрака...
- ДА Я СЕЙЧАС САМ НА СКОВОРОДКУ ПРЫГНУ, ЕСЛИ ВЫ ОТ МЕНЯ ЭТО НЕ УБЕРЕТЕ!!!
- Парни, давайте и вправду ему поможем... Что-то не горю я желанием получить на завтрак жареного Дейдару...
- Сасори, ФУ! Успокойся!
- НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!!
БАХ!
- Сковородкой всегда было удобнее бить, чем готовить...
- ТОЧНО! Пусть готовит Итачи!
- Нееее, я не буду уже вторую неделю подряд жрать манную кашу!
- Хидан, если такой умный, пойди и сам что-то приготовь!
- И приготовлю! Яичница пойдет?
- ДА НАМ КАК-ТО ПОФИГ, ЧТО! Лишь бы не стряпня Конан...
- И НЕ МАННАЯ КАША!
- Ладно... Где у нас лежат яйца?
- Не знаю...
- Конечно, Дейдара не знает! Ты у нормального парня спроси! А то как можно знать то, чего в глаза-то никогда не видел?
- ТОБИ ПОДАСТ! ЛОВИТЕ!!!
- НЕ НАДО, ТОБИ!!!
- Тоби - хорошая тыква!
- ТЕПЕРЬ МНЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, @&??¤%=[, ОПЯТЬ ПРИДЕТСЯ ГОЛОВУ МЫТЬ!!!
- Хидан-сама, Тоби же говорил - ловите...
- А мне теперь прийдется плащ стирать...
- Ну конечно, Кисаме, Тоби ведь заляпал портрет Итачи-сана!
- Давайте побьем Тоби!
- А тебе, Хидан, лишь бы кого-то бить...
- Не отвлекаемся, готовим!
ДЗЕНЬ!
- Ну ты и дебил, Хидан! Разбил любимую тарелку Конан!
- Если она узнает, тут уже никакой Дзясин тебе не поможет... Подметай теперь!
- А-А-А!!! Я ПАЛЕЦ ПОРАНИЛ!!!
- Вау, какая новость!
- ДА ЧТО ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГИТЕ МНЕ!!!
- Хидан, прекрати скакать, как коза, тебе ли париться...
- Я КРОВИ БОЮСЬ!!!
- От кого слышу! Кто бы говорил!
- Итачи, когда ты вырубал Сасори, ты случайно Хидана не задел?
- Итачи, когда ты вырубал Сасори, ты случайно Хидана не задел?
- Такого хрен заденешь...
- ХИДАН, НЕ ОРИ МНЕ НА УХО!!! Верещишь, как ультразвук...
- ВЫЗОВИТЕ СКОРУЮ!!!
- НЕЕЕЕТ! СКОРАЯ СЛИШКОМ ДОРОГАЯ!!!
- Какудзу? Мы же тебя, вроде как, заперли...
- А я дверь ликвидировал.
- Ты ее выбил?! Но ведь за новую дверь платить придется!
- А я замок подпилил.
- ЧЕМ?!
- Пилочкой.
- КАКОЙ?!
- Для ногтей.
- ГДЕ ВЗЯЛ?!
- В углу валялась...
- МОЯ САМЕХАДА!!!
- Успокойся, я тебе новую куплю.
- КУПЛЮ?! Какудзу, ты уверен, что не выбивал дверь головой?
- Да вы тут без меня в двести раз больше промотаете, чем Кисамина пилочка стоит!
- Самехада!
- Пофиг. Где пострадавший?
- Вон там. Скачет по кухне и орет, что сейчас умрет от потери крови.
- Та-а-ак, понятно. Где зеленка?
- НЕ НАДО ЗЕЛЕНКУ!!!
- Почему?
- ОНА ЩИПЛЕТСЯ!!!
- Тогда лейкопластырь.
- Это еще зачем?
- Да рот ему заклеить! Хидан, не крутись, я в лицо не попадаю!
- Блин, он меня достал. Итачи, дай сковородку.
- НЕ НАДО!!!
- Почему не надо?!
- Потому что сковородкой по голове - это БОЛЬНО!!!
- Ладно, не хочешь по-плохому, по-хорошему будет еще хуже...
- Дей, откуда у тебя рогатка?
- Откуда надо... ЗАРЯЖАЙ!!!
- А-А-АЙ!!! ЗАЧЕМ ПО ЗАТЫЛКУ?!?!
- Супер, у него еще и голова теперь болеть будет. Дай мне!
- НЕТ! НЕ ДАМ ПЕРЕВОДИТЬ ПРОДУКТЫ! ОНИ СТОЯТ ДЕНЕГ!!!
- Какудзу, ну кто будет есть гнилые помидоры?!
- Помидоры, у-у-у... Не обижайте моих родственников!!!
- Ну Зецу, ну не плачь! Хочешь конфетку?
- Нет...
- А яблочко?
- ЯБЛОКО?! У-у-у! Моя сестричка!!!
- Отлично! Просто супер! У одного царапина, у второго пилочку сперли, третий вообще в отключке, четвертый ревет из-за родственников...
- У-у-у! Вы убили мою семью!!!
- Итачи Учиха! Ты убил мою семью, мой клан, мою прежнюю жизнь, и дал жизнь мстителя. И сегодня настал час моей мести! Я убью тебя, Итачи!!!
- О Боже! А это откуда взялось?
- Из холодильника...
- Ну ты дебил, Итачи! Теперь мы все сдохнем от этого монолога! Говорил же тебе - в морозильник его надо! А ты: "Холодильника достаточно, холодильника достаточно..."
- Потому что в морозильнике пельмени! Он пока замерзнет, все пельмени пожрет!
- А-А-А!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!
- ХИДАН, УСПОКОЙСЯ!!!
БАХ!
- МОЯ ГОЛОВА! МОЯ ПРИЧЕСКА! МОЯ УКЛАДКА!!!
- Дейдара, болван! Ты что, забыл? Эту дзясиновскую собственность нельзя ни убить, ни вырубить! Теперь придется слушать это нытье...
- Фи-и-гаро, Фи-и-игаро!
- Еще один... ДЕЙДАРА!!! ЧТО ЭТО НАФИГ ЗА ОПЕРА В ЧЕТЫРЕ РТА?!
- А это чтобы заглушить Хидана!
- Ага, и оглушить нас!
- Но ведь пение - это тоже искусство!
- Только если есть слух или голос!
- То есть, ты хочешь сказать, что я не обладаю ни тем, ни тем?
- Хм, как бы тебе помягче сказать-то... Дейдара, ТЫ БЕЗДАРЬ!
- Ну все, Какудзу... Я ОБИДЕЛСЯ!!!
Картинно отпихнув со-акацушника, Дейдара удалился и себе в комнату. А в это время Итачи и Кисаме пытались запихнуть Саске в морозильник.
- А-А-А!!! ИТАЧИ-НИИСАН!!! Я МСТИТЕЛЬ!!!
- Да мститель ты, мститель... Кисаме, ну помогай же! Нет!!! Не на ту полку!!! ТАМ ПЕЛЬМЕНИ!!!
- И НЕ НА ТУ!!! ТАМ ЗАМОРОЖЕНАЯ РЫБА!!!
- Я МСТИТЕЛЬ!!!
- Да хорошо, блин, мститель, только не брыкайся, а то в морозилку не пролазишь...
- И все же я мститель!
- Мститель, мститель...
- Итачи-ниисан, правда? Я правда мститель?
- МСТИТЕЛЬ, ЕПРСТ, МСТИТЕЛЬ!!! УСПОКОЙСЯ!!!
- УРА!!! Я - МСТИТЕЛЬ!!! ИТАЧИ-НИИСАН СКАЗАЛ, ЧТО Я - МСТИТЕЛЬ!!! УРА!!! - Саске вырвался из лап Кисаме и принялся скакать по комнате, радостно размахивая руками и иногда вешаясь Итачи на шею. - Я - МСТИТЕЛЬ!!! Я - МСТИТЕЛЬ!!! Я - МСТИТЕЛЬ!!!
- Саске-куууун!..
- Ой блин... - Учиха-младший тут же переменился в лице, заметно побледнев. - И тут нашли... Вот елки-палки... Пустите!
- Ты куда?!
- В морозилку! ПРЯТАТЬСЯ!!!
- Но ты же мститель, - язвительно напомнил Итачи.
- А хрен с ней, с местью... СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ ОТ ИНО И САКУРЫ!!!
- Саске-кунчик, ты где?
- Ой-йо! Ну все, братик, я тут у тебя еще недельки две перекантуюсь...
- СКОКА?!
- Две недели...
- А где ты будешь спать? И что ты будешь есть? И не мечтай о моих пельменях!
- Да, и вообще, на какие шиши мы будем тебя содержать?!
- Я буду за аренду платить...
- Так-так, отойди, Итачи, это уже интересно! А сколько?
- 1000$...
- В месяц?
- ДА ХОТЬ ЗА ДЕНЬ, ТОЛЬКО СПРЯЧЬТЕ МЕНЯ ОТ ЭТИХ ДВУХ БЕСТИЙ!!!
- ОГО!!! Отлично, будешь жить в комнате Итачи! Итачи, выметайся!
- КАКУДЗУ, ТЫ ЧЕ, ОБОРЗЕЛ?! Чего это Саске должен жить в моей комнате?!
- Ну ты же не платишь 1000$ ежедневно за проживание!
- А ты догадайся, у кого он будет брать эти 1000$ ежедневно!
- У тебя что ли?
- Ага, щас... - Итачи тихо добавил себе под нос, - Вот как пропадет у тебя кредитка, узнаешь...
- Да не, я тут, у вас в холодильничке поживу... Вот даже и провизия есть... Пельмешки...
- Пельмешки? ПЕЛЬМЕШКИ?! САСКЕ!!! НЕ ТРОГАЙ ПЕЛЬМЕНИ!!! ЭТО МОИ ПЕЛЬМЕНИ!!! Я - МСТИТЕЛЬ!!!
Какудзу покрутил пальцем у виска. Наверное, у Учих это наследственное...
- И вот так каждое утро... - вздохнула Конан, расплачиваясь с разносчиком за пиццу. Сегодня ждать завтрака от коллег - гиблое дело... В принципе, как всегда.