Поворот в никуда
Дороги наши разошлись,
И мы не встретились случайно.
Хочу, чтоб снова мы сошлись,
Но это, знаю, нереально.
Лишь ненависть – твой лучший друг,
Тобою управляет злоба.
Замкнётся ненависти круг,
И распахнётся крышка гроба.
Мечтаю я стать Хокаге,
Твоя же цель – лишь только месть.
Враги твои – ранга Каге,
А мне друзей своих не счесть.
Так предначертано судьбой:
В жестокой схватке мы сойдёмся
И лишь тогда поймём с тобой,
Чего же этим мы добьёмся.
Зачем ты выбрал этот путь?
Во мрак ведёт твоя дорога!
Пойми, ведь брата не вернуть.
Постой, задумайся немного…
И мы не встретились случайно.
Хочу, чтоб снова мы сошлись,
Но это, знаю, нереально.
Лишь ненависть – твой лучший друг,
Тобою управляет злоба.
Замкнётся ненависти круг,
И распахнётся крышка гроба.
Мечтаю я стать Хокаге,
Твоя же цель – лишь только месть.
Враги твои – ранга Каге,
А мне друзей своих не счесть.
Так предначертано судьбой:
В жестокой схватке мы сойдёмся
И лишь тогда поймём с тобой,
Чего же этим мы добьёмся.
Зачем ты выбрал этот путь?
Во мрак ведёт твоя дорога!
Пойми, ведь брата не вернуть.
Постой, задумайся немного…
| Всего комментариев: 8 | |
|
#6. AlexisRoseFerreira Спам (2013-06-18, в 23:05) [Материал]
0
   Если честно, то из всех "шикарных предложений" на этой странице мне больше всего понравилась ваша, Алексис, фраза - "угасшая молитва". Больше ничего здесь не привлекает моего внимания. Хотя,соглашусь, второй куплет стиха очень даже неплох, и потенциал есть! но, при всем уважении к автору, ему очень многому еще нужно научится. В стихе очень простые рифмы, несогласованность в выводах субъекта повествования. И, честно, я не считаю оправданным скачок ритма в третьем куплете - это не кульминация, здесь нет скрытого подтекста или идеи. Просто автору так захотелось и все. Но это только портит стих, на мой взгляд, ведь я не литературовед, чтоб ставить диагноз. Моя оценка 4/10 - за потенциал и второй куплет. 0
 Здравствуйте, дорогой автор, я анонимус с плохими новостями для вас. Господи, я очень, очень, не хочу вас обидеть, но при прочтении моя бывшая посоветовала вам вскипятить клавиатуру =\ 1. Ритм, вам явно не хватает опыта, это заметно. Ритм он вроде бы есть, но, когда вчитываешься, то понимаешь, что вместо вроде бы есть - его вроде как нет и строчка Арины это еще лишь один из плевел, если хотите - могу указать более конкретно, но уже позже. =\ 2. Далее - речь и ее качество. Масса речевых ошибок и плохих созвучий. Местами даже видно, что вот - переставить пару слов и все. 3. Ритм после второй строфы резко меняется и в третьей строфе практически отсутствует. Тренируйтесь. 4. Рифмы - нереально - случайно. Либо рифмы у вас просты, либо их рифмами назвать сложно. Честно говоря, сперва мой энтузиазм пропал на второй строфе. Но, потенциал есть. Вам просто нужно долго и тщательно набираться опыте и шлифовать и шлифовать и шлифовать. Мои стихи тоже далеки от совершенства, потому я учусь у других. И вам того же желаю. Что касается идеи и содержания - в 3 строфе также нет ответов и в целом - стих выражает собой поток мыслей с выводом - мы сразимся - мы умрем. Попробуйте изложить мысли в прозе. Не гнушайтесь этим и не гнушайтесь читать и чужое. так обучаться проще - на своих и чужих ошибках. Пока - оценка 2,15/5 Искренне ваш - Алан. -1
 Мне нравиться то, как автор передал настроение героев. Поистине близко к истине. Рифмы простоваты, но простота и есть главное качество Наруто, от которого ведеться повествование, я даже слышу в речах его отчаянье, поэтому я полагаю, что это тоже поэтический ход. Замечательная работа. С уважением, Алексис.
+4
 Как-то простенько и сухо. Так мне показалось. Но для "первого произведения в данном направлении" очень даже ничего! Автор, желаю творческих успехов и совершенствования. Вашим стихам желаю больше души и глубины. +1
 Здравствуйте, уважаемый автор!) Очень интересно написанно) Мне понравилось то, как вы пишите. Чувствуется ритм и прекрасно подобранные рифмы. В каждом куплете чувствуется некая идиллия, каждая строчка ритмично совпадает с другой, что несомненно хорошо. Жаль, что только не так много, как хотелось бы, это было бы интересно. Но! Вы не думаете, что в этом куплете замечается некий скачок ритма? //Мечтаю я стать Хокаге, Твоя же цель – лишь только месть. Враги твои – ранга Каге, А мне друзей своих не счесть.// Сам по себе, куплет очень ритмичен. Но читая весь стих, он придает скачек. Особенно 1 и 3 строчки. Возможно, виною всему неправильные ударения? Или я прочитала не так) В любом случае, спасибо за стих. Очень понравился) Совершенствуйтесь и удачи вам. С уважением, Arine +1
 Не думаю, что приветствовать кого-либо в комментариях весьма уместно, но проигнорировать никак уж не могу. Здравствуйте! ^^ По поводу третьего четверостишия: думаю, Вы всё правильно прочитали, и там действительно строки выбивают из колеи, если сравнивать с предыдущими и последующими строками. На самом деле, подобного рода "дефект" был сделан осознанно. Это самое произведение было первым в данном направлении. И, читая его, я хотел выделить главную цель одного и другого героя посредством такого необычного способа. Кто-то посчитает это минусом, но делал я это исключительно для своего удовлетворения. Таким образом в середине произведения идет некий упор, выделяя золотую середину стихотворения. Забавно, звучит как оправдание. Но, надеюсь, я ответил на Ваш щекотливый вопрос. И Вам спасибо за интерес к моему скромному творчеству. :) +1
| |
naruto-base.tv © Pain