Неполученное письмо

«Знаешь, когда я узнал, что умираю, в душе что-то встрепенулось. То, что всегда крепко спало, где-то в темном углу моего подсознания. Как так? Как душа может умереть от обычной болезни, та душа, тело которой давно уже съели черви, и пережившая столько битв. Сколько раз я мог погибнуть в обычной битве, не счесть. Но никогда такого не было. Эффект неожиданности, потому и говорится, что перед смертью вся жизнь перед глазами пробегает. А когда знаешь, что скоро и твоя душа исчезнет, возможно переродится, возможно сотрется навеки, и то, что пробегать должно за считанные секунды, медленно тянется и показывает, что и как ты делал или не делал, как ты жил, хотя, скорее, существовал. Моя жизнь - простое существование. Моя сила – дар? Или все же проклятье, кто знает. Просмотрев все это, прокрутив не один раз в голове, приходит понимание, что жизнь была серая. Впервые я умер еще ребенком. Не помню из-за чего, наверное, тоже из-за какой-то неизлечимой болезни. И сейчас все повторяется. Картинки сменяют одну другую, но мне не хочется ничего менять, я прожил свое, поднялся до уровня, которого заслужил. Но нужно ли было мне все это? Я был зациклен на проблемах мелочных: на порядке, на росте и благосостоянии. Да, вот некоторые считают это очень важным, а я так не считаю, у меня в жизни было все, кроме одного. Я никогда не любил. Потому что боялся, боялся показать свою слабость, пасть перед кем-то, кто слабее меня по всем показателям, и пасть очень низко. Я жил больше для других, для исправления и сожаления о прошлом. Я никогда не думал о себе, а стоило. Иногда это действительно требуется. И только когда понимаешь, что твои дни сочтены, ты все это осознаешь. Понял бы я это, если бы не произошло такого - не был бы подписан такой приговор мне. Да никогда, я слишком горд, чтобы даже подумать, что я смогу как обычный человек заболеть и умереть. Я никогда не дорожил жизнью, всегда был готов погибнуть в бою, и только поэтому я не боялся смерти, я верил в себя и в свои силы. Но не только в битве погибают шинигами. Что со мной, так и не известно. Столько знаний, всевозможная аппаратура, но все впустую.
В тот вечер я был, наверное, не в себе. Голова шла кругом, все расплывалось в глазах, ужасный жар не спадал. И черт меня дернул пойти тогда к тебе, никак этого не пойму, но я не жалею. Увидеть удивление на твоем лице – уже стоило того, что я прошел такой немалый путь от амбаров своего отряда до твоего. Пешком, с трудом, не используя шунпо. Не знаю, что это было: помутнение ли рассудка, или же какая-то другая причина. Кажется, все было ясно как божий день, но тогда зачем? Зачем я иду к человеку в два часа ночи, с которым мы мало того что не дружили и не общались практически, так еще и которого я на дух не переносил. Хотелось сослаться на болезнь, но что-то подсказывало, что я обманываю сам себя. Было тихо, слишком тихо. Твое удивление быстро сменилось привычной улыбкой и вот за мной уже закрываются двери и пути назад, увы, нет. Что произошло потом, мне хотелось забыть, стереть это из памяти, не вспоминать никогда, не портить свою чистую загробную жизнь таким поведением. А еще мне не хочется вспоминать это по одной простой причине - я не хочу умирать. Как только я узнал, что болен – я просто смирился со своей участью и перестал бороться с неизбежным. Все равно это произошло бы. Но после той ночи... После звучания твоего голоса, не язвительного, как все привыкли слышать, а обычного, мягкого и протяжного, после ощущений чужого дыхания так близко, которое, казалось, опаляет медленно и мучительно все тело, после местами резких и грубых, но от того не менее приятных, прикосновений чужих рук. Та боль, отчаяние, стоны, поцелуи, то чувство, когда сердце, пропуская удар, пытается догнать и перегнать прежний ритм, от одного только прикосновения. После всего этого я не хочу умирать. Возможно, это была просто жалость с твоей стороны, я не знаю. Не было слов, была тишина, лишь одна она, перекрываемая хриплыми стонами, которые не удалось подавить в себе, удержать. Но это не беспокоит меня, если бы ты тогда сказал что-то, я бы страдал еще больше, еще сильнее и больнее мне было бы покидать этот свет. После ушли все мысли, голову покинуло совершенно все. Единственное, что осталось - это воспоминания о том, что произошло, и попытки оправдать самого себя. Но единственное, что было ответом - не все так просто. Можно любить и не знать об этом. Можно хотеть и не знать чего, но умирать не испытав всего этого – бессмысленно прожитая жизнь. Я смог. Кто знает быть может это и не любовь была, просто помешательство, но я не чувствовал пустоты, значит действительно что-то серьезное. Я рад, что именно так все сложилось. Надеюсь, мы еще встретимся, и я не буду так глуп как в двух своих прошлых жизнях».

Парень аккуратно сложил письмо на две половинки и поместил в конверт, беглым движением запечатал и посмотрел на него с улыбкой.
«Только ты никогда не узнаешь, что на самом деле я почувствовал, пусть будет все как было, а то, что произошло, – просто помешательством».
Огонь в камине уже почти погас, когда на съедение язычкам пламени попала бумага. В мгновение вспыхнув, поедая белоснежный конверт, язычки пламени быстро успокоились, приходя в норму.
«Ну вот и все, надеюсь, что в следующий раз я смогу понять, что мне нужно раньше, чем отправлюсь в небытие».