Хочу быть рядом

Любовь. Что значит это, казалось бы, простое слово? Можно ли им описать все, что у тебя на душе? Можно ли им причинить боль или доставить радость, убедить или смутить? Оттолкнуть или привлечь? Всего одним словом. Кажется, таким незначительным и простым, но произнести которое невозможно, даже прошептать тяжело.
"Люблю" - всего пара движений губ. Но сердце уже колотится быстрее, руки дрожат и дыхание сбивается, а всего-то - два слога. Что значит оно для других? А что для меня?
Ревность. Уже одно звучание говорит о горечи на душе. Откуда берется это чувство? Из любви никак иначе. Но любовь что-то далекое и чистое. А ревность - низкое и грязное. Это чувство порождает массу других, в том числе и ненависть. Зачем оно?
Предательство. Да кто вообще придумал такие слова? Лучше чувствовать и не знать, как описать это словами. Предательство таит в себе очень многое. Простить предательство нельзя. Хотя, если ты любишь, то простишь.
Ненависть. Больно, невыносимо больно, глубоко в душе, а самообман просто говорит, что все. Это черта. Больше нет никаких чувств. Ты прошел через все и пришел к такому.
В каком порядке рождались во мне все эти чувства, я не помню, но они все были и шли, дополняя друг друга.
Темные лунные ночи и всегда по-разному. Прикасается всегда один. А кажется, что каждый раз - это разный человек. Сколько у него масок?
Как долго это длилось? Кажется, вечность. Но на самом деле - всего ничего.
Почему поддался? Почему поверил и доверился? Отдал не только тело, но и всю душу. А он не вернул. Оставил себе. Чтобы я помнил, чтобы мучился, чтобы ненавидел. За что любил? За то, что влечет? Притягивает, как магнит. Еще детское желание погладить змею осуществилось. Но она обволокла собой, сжала и не собиралась выпускать.
Хотел. Хотел быть рядом. Хотел улыбаться только ему. Хотел не думать и забыться. Это получалось только рядом с ним.
Позволял. Все то, что он хотел, я позволял. И не только плотские забавы. Я позволял управлять собой, усмирять гордость, позволял любить... Или просто обманывать.
Я ревновал. Мне казалась, что он со всеми так, как со мной. Хотелось быть только для него, и чтобы он был только моим. Ненавидел всех, кому он улыбался, не лисьей привычной улыбкой, а более нежной что ли.
Он предал. Я ожидал... Но чтобы так? Мне было больно и обидно. Хотелось убить, только чтобы он не уходил с другим. Хотелось кричать от беспомощности. И ненавидеть, ненавидеть за всю ложь, за все слова, за все движения и проклятые улыбки.
Ненавижу. Сейчас я просто ненавижу. И если встреча произойдет, в чем я не сомневаюсь, хочу отомстить за все то, что пережил, испытал, пронес с собой за столь короткое время.
...Хочу быть рядом, умереть от его рук или убить его своими. Или просто сдаться. Снова сдаться и попасть в плен его души. Отыскать там свою и быть рядом, просто быть и все.